Ora puoi letteralmente dire che Karl è un cane. Perché? Perché è l'unico modo in cui riuscirò a far sì che quella graziosa cagnolina che agita il culo nella mia direzione mi succhi il cazzo senza che mi sembri, beh, strano. Quindi, in questo pomeriggio da cani, mi ritrovo in modalità canina, a provare il trucco del burro d'arachidi, a dare un osso al cane e a farlo davvero a pecorina. Cane mangia cane? Cavolo, sì.
